Publicar um texto é uma maneira educada de dizer: me empresta seu peito? Porque a dor não está cabendo só no meu.

Should I?

Eu sou de gêmeos. Um signo de ar, mutável. Eu me distraio com tudo e você não imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. Mas nem tudo que nasceu comigo, ficou. Algumas situações amarraram meus pés no chão, fazendo com que eu me agarrasse firmemente à realidade. Paixões platônicas, são lindas, para crianças. Mas olha menino, olha como me deixaste hoje em dia. Todo meu teatrinho de não se envolver não deu em nada.
Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque não sou perfeita pra dizer, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em buscar de ter realmente uma vida.
Dessa vez eu não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.
Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou nesse momento frágil que não quer acabar. Lembra do primeiro dia que a gente conversou? Por mais bobo e cotidiano que fosse o assunto, consegui ser natural. Perdi as ordens da perna na primeira vez que te vi, mas você nem ficou sabendo desse detalhe. Eu tenho medo de te assustar, me controlo quando você está perto.. Olha Menino, o que eu procuro é uma coisa estranha que muitas meninas passam pela vida sem conhecer ou sentir falta: compatibilidade. Eu procuro eu mesma nos outros, ou algo parecido. E você pode achar que não somos parecidos, mas você tem o que eu procuro. Então nunca ignore o que eu sou por não ter forças em me decifrar. É que tudo isso é muito novo pra mim, dividir medos. Dividir soluções pros meus medos. Eu nunca fiz isso. Quando alguma coisa tá errada, eu arrumo um jeito de conviver com isso sem atrapalhar ninguém. Mas dai você chega e quer consertar o que está errado. Isso é lindo, mas eu tenho medo de não saber lidar com as coisas do jeito que elas são, fora da realidade que criei. Eu gosto de reclamar, de me conformar e dizer ''tudo bem, eu sou assim''. Não diz que eu fico linda assim. Não diz que se adapta ao meu jeito estranho de ser. Desculpa, eu sei que te incomodo no celular sem dizer nada. Mas tua voz faz a corrida maluca do meu cérebro parar. Cura minhas náuseas da angustia de não saber. Entre todos esses medos e mortes da solidão em meio a todos, alguém sorri pra mim. No meio de tudo isso alguém pareceu se importar e demonstrar caráter. E ontem depois de estar com você, de sentir teu cheiro, tua pele, encostar a mão no seu rosto, ouvir coisas banais, enfim de sentir VOCÊ, eu tive e sempre terei absoluta certeza de que eu não quero que saia da minha rotina, permaneça SEMPRE por favor.

Talvez

Porque teus olhos me dão vontade de mergulhar e eu não gosto de me sentir fraca. E porque quanto mais friamente eu agia, mais doce você era e isso me quebra, me derrete toda, não posso aceitar. E porque seria muito interessante saber o que é uma relação de verdade num momento como esse. Eu imagino minha família te conhecendo, isso pode ser um sinal. De fraqueza ou de destino, eu não sei. Existe mesmo essa coisa de destino? Porque os nossos se cruzaram e talvez isso tenha algum significado. Você quer ver através de mim e as vezes com medo, eu não deixo. Pedi pra parar de me olhar nos olhos, como sempre faço e você se esforçou muito pra compreender e pra estar comigo desse jeito, fingindo não estar. Não tente entender. Tem a ver com medo, um pouco de vergonha, tem a ver com teus olhos, com teu sorriso, com as linhas do teu rosto. Uma parte é medo da entrega a outra, não sei. Talvez seja dúvida entre manter a solidão ou arriscar a vida de outra maneira. Pode ser. E pode ser que toda essa história tenha se desenvolvido nos dois segundos em que fechei os olhos e não precisei abrir pra saber que você estava lá.

Vai passar, tu sabes.

Ei escrotinha que dorme comigo todas as noites, pode chorar querida, não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar pra fora toda a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar tudo isso só pra você, nunca se julgue fraca porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. Não se preocupe, essa angustia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mais ele gira e um giro desses tudo pode mudar. Então não desista, sorria. Voce é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina. O medo ,a decepção, a tristeza, a raiva são só sentimentos, são só momentos e momentos chegam ao fim. Isso chegará também. Não tem como encontrar a felicidade sem ter passado pela tristeza. Pense nisso, não é hora de se deixar abalar. É triste lembrar de como você ria com ele. Mas amor querida, você sabe, amor não se pede. É difícil, eu sei. A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras. Viver tão boba e perdida, pode ser fatal. Acabou, acabou. O fim teve fim. Darling..

'' E no futuro quem sabe vai ser assim. Quem é que sabe do futuro? Mas se sonhar é bom, melhor ainda é realizar. ''

A mudança.

Talvez ser triste atraia muito mais olhares , como foi atraído o meu , do que simplesmente optar pelo não ligar, pelo nada fazer, pelo mandar se foder, literalmente. Eu nunca fui uma pessoa do, literalmente, foda-se. Sempre muito preocupada com todas as coisas que viriam de todas as coisas, sempre querendo entender os porquês de todos os tudos. Sempre no plural, nunca compacta.
Mas os anos passaram por mim nada sóbrios e não foram macios os dias no meu rosto. Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram.
Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo.Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui feliz.
Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer.
Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas.

Tamanho do mundo

Nem eu suporto mais gostar de ti e olha que nem gosto. Amo. É como se o mundo inteiro , os ventos, as ondas do mar, os terremotos, as criancinhas peladinhas brincando de construir castelinhos na areia, os carros correndo nas estradas, os cachorrinhos meditando nas gramas de todos os parques do mundo, a chuva, os cartazes de filmes, o passarinho que canta todo dia de manhã na minha janela, a torta de morango na geladeira, a minha vizinha louca que briga com o gato na falta de um marido, um cara qualquer com quem fiquei. É como se o mundo inteiro me dissesse: Hei Juliana, ninguém aguenta mais esse assunto! Chega!
E no meio da noite, quando eu decido que estou otima afinal de contas eu tenho uma vida íncrivel e nem amava ele mesmo, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a te amar de um jeito que infelizmente não se parece em nada com algo prestes a acabar. Como naquele dia que começaste uma guerra de brigadeiro, ou quando eu gritei de dor e a tua cara de preocupação foi a maior do mundo. Essas coisas.
E semana passada quando viestes pra cá eu teria tanta coisa pra te dizer, mas preferi ficar em silêncio e pensando que você deveria ter a obrigação de entender a porra do meu silêncio, mas você não entende nada do que se passa comigo, enquanto vive focado demais no seu mundo perdido no espaço. Eu queria ter respostas pra tudo, dizer que vai passar e que não é assim e que amanhã tudo podia ficar mais limpo, muito mais claro, muito mais calmo, mas também não me preocupo mais em ser a compreensiva o tempo inteiro, não compreendo nada e mesmo que você viva falando que sabe de tudo e que sou super desligada, te acho sim um cara burro referente a vida, não que eu saiba de tudo e to longe disso, mas eu sei o principal que é viver o que eu sinto, e sei viver o que eu quero , sem amarras e medos enquanto a vida passa e os momentos se perdem.
Nem perco mais tempo tentando mostrar essas coisas a você, só digo que passam, coisas belas, coisas feias todas passam e só fica o gosto doce do que foi vivido e o gosto amargo do que se deixou de viver por medo. Tem coisas que não dá pra esquecer, como naquele dia que me falaste ''eu arranjo outras melhores, não te amo mais'' . E eu pensando apenas que roupa colocaria pra quando você voltasse pra mim. É justo? O amor corre separado. Você longe de mim por bairro, por peito, por intenções. E nas músicas, nos livros, nas piadas do youtube, na pele dos outros, na minha ilusão. Você pra sempre. Em todo espaço, todo branco, em todo homem, você o menino que não tiro do coração apesar de tudo. Errado, distante, esquecido, apagado e pra sempre. Você me dizendo ''não vou te fazer esperar, não espera nada de mim, mas um dia.. quem sabe'' Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Você a desgraça boazinha. Você ''um dia'' que não foi quando o dia chegou. Te escuto através de tudo que é bonito. Te toco em tudo que peço socorro ou rotina. Você o menino que nunca tiro do coração. Eu só queria que você pensasse mais nas coisas que faz e fala. Pensa. Vale a pena jogar todo esse amor fora, toda história que vivemos juntos, tudo que já fizemos um pelo outro? Vale? Responde. Eu só quero que dê certo, não estraga, por favor... Se você quiser ficar, fica. Eu sempre amei infinitamente mais a tua companhia do que qualquer outra no mundo. Eu cuido de ti como antes, prometo. ''Não me deixe ir, eu posso nunca mais voltar'' . Mas se você quiser ir embora, vai mas sem olhar pra trás, pode ir pra longe, em paz, com ela, sem mim. Mas não esqueça que esse amor imenso, é todo teu. E nunca esqueça de mim, porque jamais vou esquecer de você.