Eu tenho muito medo do que vem depois. Uma coisa são os muito dias que passamos juntos, outra são as poucas horas que passamos separados. Eu não sei o que te acontece depois que você me deixa na porta de casa com um beijinho de despedida, não sei quantas mulheres cruzam seu caminho até o nosso próximo encontro, não sei quantas arrancam de você um olhar com segundas intenções, não sei sequer se é em mim que você pensa quando vai dormir.
Não preciso de horóscopo, cartomante ou macumbeira pra saber o que você sente quando está comigo. Eu preciso é de fé pra acreditar que isso se perpetua quando os nossos corpos já não estão juntos, quando os dias passam sem que você apareça, quando a noite cai e mais uma vez eu tenho a certeza de que vou dormir sozinha.
Não tenho medo de passar uma vida inteira lutando por você. Eu tenho medo é do seu medo de se entregar, porque foi isso que me mandou tantas vezes pra um caminho diferente do seu e se hoje mais uma vez me encontro ao seu lado é porque se pela força do medo nos separamos, pelo poder que há no amor haveremos de voltar.
Então não venha me falar em responsabilidade, nem chame de maturidade a sua covardia e acima de tudo não tema a minha entrega, não recuse os meus atos desmedidos de paixão e não resista a minha vontade de te tornar o meu pra sempre. Eu só quero que você saiba que sei tanto quanto você o mundo de coisas que nos separam e todos os motivos pelas quais deveríamos permanecer separados. Mas se você realmente acreditar no poder do amor verá que nem o maior de todos os obstáculos fará diferença.
Hoje foi mais um dia em que nada de importante aconteceu e ainda assim eu senti a sua falta, como se você fosse a hora que faltava pro meu dia ficar completo. Então imagina a falta que você faz em dias especiais?! Durante os almoços em família quando todas as primas apresentam um namoradinho novo pra vovó e eu tenho que ficar calada pra não dizer que são quase dois anos amando o mesmo cara que talvez jamais volte aqui em casa. Durante as pequenas conquistas, quando eu entrei pra faculdade que você tanto queria, quando eu comecei a malhar, quando eu parei de sair. Durante os dias difíceis, quando perdi pessoas importantes, quando não ia bem na faculdade, quando me encontrei sozinha e de mal com o mundo. Pode mensurar o tamanho de todas as faltas que você me fez? Pode imaginar o quanto eu fui e sou carente por não ter 100% de você quando eu dou 200% de mim? Pode dormir tranqüilo sem nenhum aperto no peito sabendo que tem alguém rezando pra que você não ferre com a vida dela como ferrou com a sua?!
Agora eu tô te amando quietinha, sem mandar cartas, sem discar o seu número, sem passar em frente a sua casa. Afinal do que adianta gritar pra meio mundo ouvir o quanto nós temos que ficar juntos se você não é capaz de mover um dedo pra que isso seja possível? De quê adianta eu dá píti quando mais uma menina idiota vem pedir seu telefone recusando todas as suas circunstâncias (que só eu sou obrigada a lembrar), se você não dá um passo em minha direção pra que elas vejam pra onde o seu destino aponta? De quê adianta ter toda a certeza do mundo de que eu sou a mulher da sua vida se eu não faço parte da sua vida?

Olive: Vovô?
Edwin: Que foi meu amor?
Olive: (…) Eu não quero ser uma perdedora…
Edwin: Mas você não é uma perdedora!
Olive: … Por que… O papai odeia perdedores!
Edwin: Você não é uma perdedora. Sabe por quê? Você sabe o que é um perdedor? Um perdedor é aquele que tem tanto medo de perder, que nem tenta. Mas você está tentando, não está?
Olive: Tô.
Edwin: Então você não é uma perdedora. É uma vencedora, apenas por estar tentando.

(Pequena Miss Sunshine)

Postei esse trecho porque achei muito parecido comigo =)

Serralheria, pó.

Eu sabia que isso mais cedo ou mais tarde viria. Vem sempre depois do tô otima, melhor que nunca. Vem sempre depois do tô aliviada, melhor assim. E então, quando abafa o grito alegre, abaixa tudo de bom que sou, recolhe a corrida pelo nem é comigo, chega essa notícia insuportável me lembrando que ficamos pra trás. Deixar a dor vir é como receber o jornal de amanhã com noticias velhas. Essa vontade de ir até uma serralheira de bairro com cortantes apodrecidos, e pedir: serra eu até eu ficar como ele quer? Tem como me fazer do tamanho que não afasta? Tem como me fazer na medida do que encaixa eternamente? Tem como me fazer sem isso dentro, essa coisa que é a única mas que eu, hoje, por causa dessa atração repentina pela anulação, ou sei lá o quê, não quero mais. Posso abrir mão disso que me mantém viva ou pelo menos me trouxe até aqui? Essa coisa mais forte que tudo e que me diz ''se eu não obedecer, nem sobra força de amor pra amar, então que acabe''. Tem como tirar essa minha força motriz, ego desgraçado, sopro de mim mesma me empurrando, o que me fez não sucumbir, o que me nina ainda que seja uma babá malvada, o que me acolhe ainda que seja a bruxa mais terrível...
Tem como eu me cortar inteira pra montar de um jeito que eu jamais me incomode com esse muito desenfreado que você sente pra de repente não sentir mais nada, nem dúvida? Tem como assoviar e andar feliz mesmo sabendo que você corre antes de esgotar, porque tampouco aí dentro? Ué, mas não era muito mais que tudo? É infinito ou tão pouquinho que você usa tudo de uma vez pra parecer alguém especial? Tem como sobreviver vendo um espelho tão escancarado e que ao mesmo tempo me deforma? Tem como me fazer nascer de novo, de um jeito que eu só queira você e não o que eu sonho com você?
Porque agora, de longe, parece tão fácil. Agora, de longo, se desse pra te ter por minutos. Nossa, eu seria tão feliz. Na semana passada, gritava dentro de mim, se não fosse pra sempre, se não fossem mil minutos, se não fossem os meus minutos, que eu focasse então em tudo de ruim pra me livrar logo do pouco que ofende ou do egoismo que bate de frente. Compartilho com você, e nem sei como amadureci tão rapido, da certeza da impossibilidade. Mas sinto sozinha o quanto isso me faz amar você ainda mais. Porque se desse, se eu pudesse, se desse mesmo pra te amar, seria amor e ponto final. Não seria essa coisa que a gente mais uma e pela ultima vez compartilhando algo, achamos que é amor.
Se existisse no mundo, como suas regras terriveis, uma brecha pra roubar no jogo, se existisse um único vão por onde se escapar do óbvio, se desse mesmo pra passar correndo atrás de Deus e pular no abismo do que queremos porque queremos. Eu escolheria você,se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você. Eu só não consigo, vejam como essa vida é mesmo uma coisa de deixar qualquer um louco, eu só não consigo escolher você da maneira mais fácil e particular, que é tendo você. Que é sendo você.
Mas se eu virar, se eu virasse, esse pó de serra, se eu virasse argila, se eu pudesse ser esculpida por você, o que você faria de mim? Eu queria calar ou matar essa coisa toda que sou e tudo e colar ao meu modo, nesses mil anos, pra agora, assim, sem eu nem saber. Me assoprar por você. Entende? Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Ainda diz isso sem parar, pra só te ver ou ser pra você. Mas se você soubesse, como foi duro, resgatar que andar cega me deixe daquele jeito e ainda que você jamais vá guiar alguém na escuridão. Seu medo de andar no escuro ou ser necessário. E então vem a merda toda. Eu preciso correr pra ficar em pé,e então corro, e de pé estou. E de pé, agora, olhando tudo. Também não era isso.

Ele quem mesmo?

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo uma mensagem dizendo: ''olha, não dá mais.' . Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amo muito) com uma mensagem, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to jogando. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor pra ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que voltei pra academia , psicologo e em um curso de telejornalismo. Nos meses que se segueiram eu me tornei um dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Por isso me foquei de cabeça na faculdade e resolvi me empenhar na carreira de escritora. Mas eu sou geminiana com ascendente em áries, lua em touro, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que tinha que ser uma super ultra mulher pra ele, só assim ele voltaria pra mim.
Foi então que passei 35 sumida, exclusivamente em minha companhia. Controlando meu pânico em estar sozinha, me tornando mais culta e vivida. Voltei e tchân tchân, tchân: nem sinal de vida.
Comecei a ser voluntaria , aprendi a fazer strip, cortei me cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pro Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas. Resultado disso tudo : silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz pra ele, mais bonita pra ele, mais mulher pra ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele.
Ele quem mesmo???

A Bela e o Burro!

Depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas pela primeira vez, triste por ti. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos de alguém, um homem de 18 anos, planejar ir a um show com gente sem assunto no próximo domingo e ainda assim, não deixar de olhar pra ti e ver um homem maravilhoso.
Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que baixei a música do ''Midnight Cowboy e umas boas do Talking Heads, Vinicius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de laranja vendo noticias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem virgula mesmo e nem por isso, desequilibrado ou antes da hora. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar a sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas ''quem gostar de mim não serve pra mim''.
E eu tenho vontade de segurar teu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com uma casa no meio de uma praia deserta com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E tu me olhas com essa carinha banal de ''me espera só mais um pouquinho'' . Querendo me congelar enquanto confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. Porque quando estas com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que tu encontra forças. E, quando estas rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que liga. E quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E quando pensa em alguém em um momento de solidão, seja pra chorar ou pra ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os ultimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou pra cama todo dia com uns 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por ai caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque quero me bancar sozinha um dia e com um coração. E não me sinto fraca ou boba por causa disso. E eu to tentando malhar todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto. Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos. Também sou convidada pra essas festinhas com gente ''wanna be'' que você adora. Mas eu ja sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitadinho.