Fora do comum

Queria que algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio. Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse 'hey, você se expõe demais' e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar , porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira. Eu queria ir para um planeta onde nao existisse tempo de beijar e tempo de pirar. E eu pudesse ir agora no teu mundo e te beijar até enjoar de você. E eu pudesse, de repente, gritar bem alto, porque me irrita esses milhares de sons tecnológicos que o mundo faz.
Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma, dos meus medos. Basta eu ver um sinal de luz reciproca no final do tunel que mando minhas zilhões de luzes e cego todo o mundo. Sou demais, ninguém entende nada.. E que se dane a natureza gritando no meu ouvido que não posso ser assim. Que a boa fêmea sabe esperar nove meses, portanto deve saber esperar uma ligação ou um sinal de 'pode avançar no joguinho' Eu não sei esperar nada. E a natureza gritando no meu ouvido que então, ja que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo. Porque é preciso saber viver. Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez quando. Quem é essa natureza maluca, quem é esse mundo maluco? Quem são esses doidos que exigem tanta certeza e tanta 'finesse' e tanta postura da gente? E eu queria te beijar até enjoar. Porque eu só sei curar uma vontade de me entorpecer de alguém quando sugo a pessoa até a ultima gota.
O problema é que , nesse mundo sem graça com celulares que apitam e mensagens no Messenger que apitam e policiais mentais que apitam 'hey, segura a onda, não deixe ele perceber que pode comandar teu coração mole', ninguém mais sabe nem sugar e nem ser sugado até a ultima gota. Fica uma droga de um joguinho superficial de trocas superficiais. E ai de quem resolva sair disso. Vai ser tachado de louco de pedra. Maluco.. Queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse. E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim ar razão ou o equilibrio. E repetir e repetir e repetir o erro. E jurar que da proxima vez eu serei normal. E jurar que da próxima vez eu obedecerei a natureza.. E depois chutar todos, porque no fundo tô pouco me lixando pra essa maioria idiota. Pode até ser meio solitário correr contra a maré, mas como é gostoso olhar a multidão do outro lado e enxergar todo mundo pequenininho.

O buraco.

Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta, que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava as cocegas na minha perna e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Eu não aguento mais começar, queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar.
Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tenta impedir. Me mata constatar como é ridiculo ficar com saudade só de voce esquecer de responder uma mensagem. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez umd ia possa ter carinho.
Me perdoe pelos meus mil anos a frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nosso primeiro mês. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo você por uma angustia que sempre foi e sempre será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribui-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal. Me desculpe por eu ter querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido esse nada. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão.De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei te agarrar pra me proteger de não olhar você indo embora. Minha maior dor é não saber fazer a unica coisa que me interessa no mundo que é amar alguem. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em voce que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo puro, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.
Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você de um jeito que fossemos só nós dois e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o meu celular que não recebe as mensagem fofas e minha gata que por ser titulada como sua filha, me lembra tanto você. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles trabalhos chatos, com pessoas que eu odeio. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio.
Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.

Publicar um texto é uma maneira educada de dizer: me empresta seu peito? Porque a dor não está cabendo só no meu.

Should I?

Eu sou de gêmeos. Um signo de ar, mutável. Eu me distraio com tudo e você não imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. Mas nem tudo que nasceu comigo, ficou. Algumas situações amarraram meus pés no chão, fazendo com que eu me agarrasse firmemente à realidade. Paixões platônicas, são lindas, para crianças. Mas olha menino, olha como me deixaste hoje em dia. Todo meu teatrinho de não se envolver não deu em nada.
Dessa vez não vou evitar dizer o que está na minha cabeça só porque eu sei que minha mente geminiana vai negar no dia seguinte, não fugirei de palavras bonitas porque não sou perfeita pra dizer, não arrumarei mil defeitos pra brigar contra novecentas e noventa e nove qualidades, não desviarei meus olhos por medo de ter minha mente lida, não sumirei por medo de desaparecer, não vou ferir por medo de machucar, não serei chata por medo de você me achar legal, não vou desistir antes de começar, não vou evitar minha excentricidade, não vou me anular por sentir demais e logo depois não sentir nada, não vou me esconder em personagens, não vou contar minha vida inteira em buscar de ter realmente uma vida.
Dessa vez eu não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.
Estou apostando minhas fichas em você e saiba que eu não sou de fazer isso. Mas estou nesse momento frágil que não quer acabar. Lembra do primeiro dia que a gente conversou? Por mais bobo e cotidiano que fosse o assunto, consegui ser natural. Perdi as ordens da perna na primeira vez que te vi, mas você nem ficou sabendo desse detalhe. Eu tenho medo de te assustar, me controlo quando você está perto.. Olha Menino, o que eu procuro é uma coisa estranha que muitas meninas passam pela vida sem conhecer ou sentir falta: compatibilidade. Eu procuro eu mesma nos outros, ou algo parecido. E você pode achar que não somos parecidos, mas você tem o que eu procuro. Então nunca ignore o que eu sou por não ter forças em me decifrar. É que tudo isso é muito novo pra mim, dividir medos. Dividir soluções pros meus medos. Eu nunca fiz isso. Quando alguma coisa tá errada, eu arrumo um jeito de conviver com isso sem atrapalhar ninguém. Mas dai você chega e quer consertar o que está errado. Isso é lindo, mas eu tenho medo de não saber lidar com as coisas do jeito que elas são, fora da realidade que criei. Eu gosto de reclamar, de me conformar e dizer ''tudo bem, eu sou assim''. Não diz que eu fico linda assim. Não diz que se adapta ao meu jeito estranho de ser. Desculpa, eu sei que te incomodo no celular sem dizer nada. Mas tua voz faz a corrida maluca do meu cérebro parar. Cura minhas náuseas da angustia de não saber. Entre todos esses medos e mortes da solidão em meio a todos, alguém sorri pra mim. No meio de tudo isso alguém pareceu se importar e demonstrar caráter. E ontem depois de estar com você, de sentir teu cheiro, tua pele, encostar a mão no seu rosto, ouvir coisas banais, enfim de sentir VOCÊ, eu tive e sempre terei absoluta certeza de que eu não quero que saia da minha rotina, permaneça SEMPRE por favor.

Talvez

Porque teus olhos me dão vontade de mergulhar e eu não gosto de me sentir fraca. E porque quanto mais friamente eu agia, mais doce você era e isso me quebra, me derrete toda, não posso aceitar. E porque seria muito interessante saber o que é uma relação de verdade num momento como esse. Eu imagino minha família te conhecendo, isso pode ser um sinal. De fraqueza ou de destino, eu não sei. Existe mesmo essa coisa de destino? Porque os nossos se cruzaram e talvez isso tenha algum significado. Você quer ver através de mim e as vezes com medo, eu não deixo. Pedi pra parar de me olhar nos olhos, como sempre faço e você se esforçou muito pra compreender e pra estar comigo desse jeito, fingindo não estar. Não tente entender. Tem a ver com medo, um pouco de vergonha, tem a ver com teus olhos, com teu sorriso, com as linhas do teu rosto. Uma parte é medo da entrega a outra, não sei. Talvez seja dúvida entre manter a solidão ou arriscar a vida de outra maneira. Pode ser. E pode ser que toda essa história tenha se desenvolvido nos dois segundos em que fechei os olhos e não precisei abrir pra saber que você estava lá.

Vai passar, tu sabes.

Ei escrotinha que dorme comigo todas as noites, pode chorar querida, não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar pra fora toda a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar tudo isso só pra você, nunca se julgue fraca porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. Não se preocupe, essa angustia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mais ele gira e um giro desses tudo pode mudar. Então não desista, sorria. Voce é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina. O medo ,a decepção, a tristeza, a raiva são só sentimentos, são só momentos e momentos chegam ao fim. Isso chegará também. Não tem como encontrar a felicidade sem ter passado pela tristeza. Pense nisso, não é hora de se deixar abalar. É triste lembrar de como você ria com ele. Mas amor querida, você sabe, amor não se pede. É difícil, eu sei. A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras. Viver tão boba e perdida, pode ser fatal. Acabou, acabou. O fim teve fim. Darling..

'' E no futuro quem sabe vai ser assim. Quem é que sabe do futuro? Mas se sonhar é bom, melhor ainda é realizar. ''